Cada loco con su ego

Es sobradamente conocido por nosotros que la esencia humana promueve la felicidad. Nuestra esencia está escondida, o mejor dicho, la hemos ahogado a lo largo de los años, pero a pesar de su agonía, aún sigue viva en nosotros. La inocencia de cuando éramos niños, la capacidad de asombro, la motivación por descubrir, la aptitud para el aprendizaje…, todo formaba parte de nuestra niñez, sin condicionamientos ni prejuicios. Éramos todo esencia, alma, naturaleza!

Y aunque en nosotros empezó la esencia, también fuimos nosotros los promotores de su fin. Desgraciadamente no teníamos suficiente capacidad para entender, preguntarnos y decidir en qué queríamos creer, en qué estábamos de acuerdo y elegir qué camino nos apetecía seguir. Solo  nos podíamos limitar a imitar, obedecer y creer en las normas y directrices que nos eran impuestas en “aras” de nuestra educación. Una educación basada en dogmas, instrucciones, disciplina, modales, urbanidad, todo para moldear una especie de “madelmans/madelwomans” de carne y hueso dispuestos a enfrentarse al mundo real. Y así, sin darnos cuenta, nos volvimos alguien que no somos, que ni tan solo lo conocemos, pero que somos nosotros, y que sólo somos capaces de identificar con nuestro nombre, profesión, trabajo, cuenta bancaria, posesiones, pareja, religión, partido político, nacionalidad….; una máscara construida sobre una supuesta educación en valores, principios y creencias que hunde la capacidad de descubrir quiénes somos verdaderamente y así poder crear una existencia con sentido.

Una puesta en escena perfecta para que aparezca como héroe y protagonista indiscutible de nuestra vida el Sr. Ego. Muerto el perro -la esencia- se acabó la posibilidad de vivir de acuerdo con nuestra naturaleza humana, de vivir una existencia feliz y satisfactoria, de conocernos y actuar en consonancia.

El ego tiene como principal misión saciar nuestros intereses, satisfacernos, obtener aquello que deseamos puesto que creemos que sólo así podemos alcanzar la felicidad. En esta búsqueda constante de satisfacción, los humanos egocéntricos intentan por todos los medios que la realidad se adapte a sus necesidades y expectativas, porque así se sienten importantes, realizados y saciados. Generalmente la especie humana egocéntrica se expresa con pronombres posesivos tipo “yo”, “mío”, “mi”, expresiones que les identifican con lo que tienen, lo que consiguen, pero no con lo que son; porque, ¿en realidad quiénes son?. Ni ellos/ellas mismos/as lo saben. Viven desde el desconocimiento, inconscientes de que la realidad que están viviendo no existe, sino que la están creando subjetivamente con sus creencias y valores que les fueron instruyendo para alcanzar su propia satisfacción, para hartar sus necesidades. Una forma de vivir y actuar que provoca mucha frustración y sufrimiento cuando la realidad no se amolda a sus necesidades -que generalmente es así-, y cuando esto sucede (la mayoría de veces) la respuesta reactiva se transforma en una conducta de odio, miedo o tristeza que se manifiesta a través de pensamientos negativos y comportamientos tóxicos que repercuten negativamente en la salud.

Por supuesto que los  humanos egocéntricos no quieren sufrir por gusto, pero el sufrimiento se ve acrecentado por su forma de pensar, actuar y sentir. Los pensamientos y los sentimientos aparecen espontáneamente y cargados con todo el bagaje de experiencias y emociones aprendido. Actuamos reactivamente y de forma impulsiva sin poner consciencia en aquello que estoy sintiendo o pensando. Sólo cuándo ponemos la atención podemos ejercer control, y este control ayudará  a cambiar mi forma de ver y adaptarme al mundo, consiguiendo pensamientos y emociones que fomenten el desarrollo de una actitud más constructiva y eficaz para sentirme más satisfecho con mi vida.

Mitos y creencias sobre el amor

Para finalizar la serie sobre mitos y creencias en relación al amor, no podemos dejar de comentar la sensación de plenitud y de absolutismo que provoca el hecho de sentirse enamorado y amar a otra persona. Ya es sabido que la emoción que provoca el enamoramiento es aturdidora y confusa, y creemos ver en nuestro enamorado/a virtudes, actitudes y comportamientos excepcionales, ideales, únicos en el mundo….. Esto puede ser motivo suficiente como para creer que por amor soy capaz de cualquier cosa y de tolerar cualquier hecho; si es así mal empezamos…..

MITO DE LA OMNIPOTENCIA : Creencia de que “el amor” puede con todo, el sentimiento amoroso está por encima del bien y del mal, y que en el “nombre del amor” se debe sacrificar, transigir o soportar determinadas actitudes. Este mito o creencia, aunque parezca fuera de lo común en pleno siglo XXI, es más frecuente de lo que parece puesto que se supone que si existe verdadero amor, no hay conflicto interno en la pareja que no se pueda solucionar. Es cierto que el amor recíproco, sano y emocionalmente equilibrado es una base suficientemente sólida para poder afrontar conjuntamente distintos problemas que puedan surgir en la relación, pero bajo ningún concepto podemos pensar que amarse es sinónimo de que la pareja funcionará por “secula seculorum”.

El amor, en sí mismo, es demasiado frágil y de nosotros depende promoverlo y para que eso suceda se tiene que alimentar con condimentos tan sencillos pero importantes como la comunicación, admiración, respeto, confianza, colaboración, ayuda, compasión….. El amor equitativo y mutuo -yo gano y tu ganas-. Si por algún motivo eres de los/las que das siempre y recibes poco, la ecuación de la equidad está rota, y por mucho que creamos que “la omnipotencia del amor” puede con todo, tarde o temprano descubrirás que la frustración y el desánimo se apoderaran de ti, para luego ver languidecer ese amor que no es el que tu deseabas. Por amor, no hemos de aguantarlo todo; tu me dices que me amas, pero yo sufro, me siento desdichado/a, sacrifico una parte de mi; tú me dices que me amas, y yo me siento libre contigo, sonrío cuando te imagino y soy independiente para tomar decisiones.

Amor sin sufrimiento, sin obstáculos, sin represiones; amar bien es enriquecerse conjuntamente, madurar y tener la capacidad suficiente para distinguir que el sacrificio, la culpa y la sumisión no son afines al amor.

Mitos y creencias sobre el amor

Otro de los mitos sobre el amor y muy extendido popularmente es el de los celos. ¿Quién alguna vez no se ha sentido especial cuando descubre que su pareja siente celos de un amigo, una amiga, del entorno o de una situación en especial?. Cuántas canciones nos hablan de los celos como algo propio, inherente al enamoramiento, necesario en una relación que se precie, el medidor amoroso de la pareja. La palabra celos proviene del verbo “celar” que significa vigilar, observar a alguien de quien se desconfía; y los celos no dejan de ser una emoción ansiosa de posesión de aquello que no quieres perder, el miedo oculto de perder el objeto de tu interés, de tu satisfacción.

MITO DE LOS CELOS : Esta creencia consiste en suponer que los celos son un indicador del amor verdadero, o lo que es lo mismo, la ridícula idea de que cuánto más celoso/a está, más me quiere. Los celos no siempre son efecto de un gran amor ni tan solo indican que la otra persona me “quiere con locura” o que “me necesita” porque “sin mí no sería capaz de vivir“. A pesar de que son muchas las canciones y alguna que otra película que nos hablan de los celos como si fueran una emoción inseparable del amor, la realidad no es así. La vida en pareja tiene como gran base la comunicación sincera y la confianza mutua, los celos, lógicamente, producen un deterioro en la relación y contrariamente a lo que se cree, son los celos los que pueden acabar con un amor, a priori, susceptible de relación sana y duradera.

Las personas celosas acostumbran a mostrar un perfil psicológico centrado en la baja autoestima y la inseguridad; sus necesidades de estimación y de demanda continua de aprobación manifiestan una carencia de afecto en su infancia. Su apego a la figura dadora de cariño, en este caso la pareja, lo convierte en un manipulador psicológico e hipervigilante ante cualquier situación que crea que puede perturbar y apartar a su pareja de su lado. Cualquier cambio en la actitud de la pareja o en su contexto diario puede llegar a ser motiva para una reacción agresiva o “escena de celos” donde los reproches y las ofensas son las principales armas de acoso.

Por supuesto no todos los celos son patológicos; los celos “comunes” forman parte de la naturaleza humana. El sentimiento de preocupación por la posible pérdida de la pareja, la inseguridad consecuente por no cumplir las expectativas amorosas, son sensaciones consideradas normales en el transcurso de una relación de pareja. Solo la confianza y la seguridad que proporciona la relación y el desarrollo emocional propio concluyen con los sentimientos ansiosos de los celos.

Buenos días a todo el mundo, hemos actualizado la sección de prensa añadiendo un reproductor de mp3 para que estén algunas de mis intervenciones en radio accesibles fácilmente.

Esperamos que os guste.

Siguiendo con el artículo anterior, definiremos otro tipo de creencia amorosa absurda que, aún, hoy en día, muchos/as tienen demasiado presente. Es muy posible que algunas películas románticas hayan ayudado a difundir como una única verdad este mito, por no hablar de ciertos compositores de canciones que inspirados por el sentimiento del amor, nos han hecho creer que el enamoramiento debe estar presente per “secula seculorum” durante toda la relación de pareja. Algunas personas puede pensar que es demasiado absurdo creer que ciertas canciones o películas puedan influir tanto en la forma de desarrollar una afectividad, pero es precisamente el hecho de creer o no creer lo que fomenta nuestro estilo afectivo.

MITO DE LA EQUIPARACIÓN O PARALELISMO :  creencia  que equipara los  conceptos “amor” y “enamoramiento“, y, por tanto, se tiende a creer en que si uno deja de estar apasionadamente enamorado es señal inequívoca que ya no ama a su pareja.. Qué gran error!!!
El enamoramiento es un estado emocional involuntario, nos altera cuerpo y mente : bioquímica en su esencia, descargas de hormonas, alteración del sueño, energía por doquier, epidermis brillante, sonrisa perpetua…. ¿Quién no quiere seguir así por tiempo?… Básicamente tu cuerpo! La alteración del sistema nervioso a través del hipotálamo, la descarga progresiva pero intensa de diferentes compuesto orgánicos como la adrenalina, feniletilamina, dopamina, oxitocina y la paralización momentánea del cerebro racional  son perturbaciones tan intensas que sería del todo imposible alargarlas en el tiempo. El enamoramiento es una experiencia afectiva intensa, pasional, que propicia el vínculo y el apego, bases de la cimentación de la nueva etapa venidera : el amor. Un enamoramiento sin amor carece de suficiente solidez para que la relación se prolongue en el tiempo con intenciones comunes de proyectos. Muchas personas inmaduras emocionalmente repiten constantemente el patrón de conducta ante el mito de la equiparación, es decir, “cuando dejo de estar enamorado/a ya no amo a mi pareja“. Este perfil de personas solo disfrutan en la etapa de cortejo, de enamorar, quieren sentirse especiales, únicos/as, recibir afecto pero con nula capacidad para darlo, comprender al otro/a y adaptarse a los cambios. Cierta tendencia al “no compromiso”, evitación a la frustración, miedo a la solidez de pareja y dificultades en proporcionar una estabilidad emocional y fidelidad son algunos de los rasgos que hacen que el inmaduro/a salgan huyendo en cuanto creen que la relación se está consolidando demasiado. Así pues, podemos decir, que una persona que realmente esté enamorada, continuará construyendo las bases del amor como son el respeto, comunicación, compromiso y responsabilidad; pero aquel o aquella que justifique su ruptura con la creencia de la equiparación, creerme, es que nunca ha estado enamorado/a.
Sobretodo recordar siempre que amar es una elección y requiere un compromiso, y no es suficiente el deseo de querer, sino que hay que saber querer. Saber querer implica comportarse con amor, desear el bienestar del otro/a y tener como objetivo único hacer feliz a tu pareja, porque solo así sentirás la felicidad que te aporta el amor.

Mitos y creencias del amor

Hay creencias y confusiones sobre el amor que hoy en día aún se mantienen, y la gran mayoría de ellos generan el riesgo de entorpecer o romper muchas relaciones. Estos mitos con los que hemos convivido han surgido producto de falsedades y moralismos sobre el amor romántico, sobre el amor de pareja y sobre lo que la sociedad, los progenitores, los profesores y amigos/as de nuestro entorno nos inculcaron sin ánimo de convertirnos en analfabetos emocionales, frustrados infieles, descomprometidos amantes y huérfanos amorosos.
Para todas aquellas parejas que empiezan el año replanteándose la situación en la que conviven, para aquellos/as que se proponen iniciar una relación de pareja o para los/las que creen que esto del amor está en desuso y presumen de sus destrezas afectivas, advertirles que las creencias amatorias no conciben excepciones y que abordan a todos por igual. Ya es una labor propia la de comenzar a replantearlas y refutarlas para así evitar, en el caso de ruptura, infidelidad, incomunicación, agitación emocional,  y otras variantes negativas que abordan a nuestro mundo afectivo, un cataclismo emocional que nos deje inhabilitados sentimentalmente.
Vamos a repasar algunos de los mitos o creencias infundadas y mal entendidas sobre el amor, y sus posibles consecuencias adversas.

MITO DE LA MEDIA NARANJA : creencia que nos induce a pensar que nuestra pareja estaba predestinada única y exclusivamente para nosotros/as y que es la mejor elección posible. Algo así como si el destino, una vida anterior o un karma a superar nos haya puesto en nuestro camino el/la que “tiene que ser nuestra media naranja” porque así está marcado (no sé, quizás por el oráculo de Delfos?…). Este mito está muy extendido socialmente y crea mucha frustración puesto que nos induce a pensar que somos seres incompletos y que solo encontrando al hombre o mujer que nos complete podremos ser personas valiosas y que aquellos/as que no encuentren a su media naranja vivirán una existencia triste y vacía.
Esta creencia promueve que creamos que hay alguien hecho a nuestra medida, es decir, que encaja perfectamente con nuestro carácter, comportamientos, gustos, etc., y que, por tanto, no cabe duda que seremos felices y que jamás tendremos conflictos. No os suena a el final de los cuentos “…fueron felices y comieron perdices”. Todo amor, todo entendimiento mutuo, sin necesidad de esfuerzo, perseverancia, creatividad, empatía, respeto…. y muchos más adjetivos necesarios para mantener una más que aceptable relación de pareja.

Personas que tienen este perfil de creencia suelen pensar que su pareja es una especie de mentalista que lo debe saber todo sobre sus gustos, necesidades, atenciones y expectativas, ya que entiende que su “media naranja” al ser la parte que lo/la completa tiene los mismos pensamientos, opiniones, decisiones y gustos. Frases como : “si me quisiera de verdad, se fijaría más en lo que necesito y no tendría necesidad de decírselo” “si no estoy con mi pareja no me lo paso bien” “no entiendo como no se da cuenta de lo que me sucede”….. En fin, toda una retahíla de recriminaciones sinsentido basadas en la creencia del príncipe azul de los cuentos de hadas….. la noticia que quizá aún no saben es que todos llevamos una gran rana en nuestro interior.

Aprendiendo a amar

Siguiendo con la representación de los perfiles de carácter a los que hacíamos referencia en el artículo anterior, hemos de definir el comportamiento de éstos ante una nueva variable de sufrimiento amoroso, “cuando ya no te quieren y sigues queriendo…”. A priori, este supuesto caso, es el que provoca una mayor ansiedad y dolor emocional; todo nos parece terrible, un desmoronamiento interno nos invade y a nada de lo que ocurre a nuestro alrededor le encontramos el menor sentido. Todas estas emociones no dependen de la gravedad de la crisis, su grado de intensidad depende en gran medida de la habilidad en gestionarlas, del grado de madurez personal y de la actuación de la pareja al comunicarnos su decisión. ¿cuál es la reacción de cada uno de los perfiles ante el abandono amoroso?

El perfil maduro, intentará recapacitar sobre las causas que han empujado a su pareja a tomar la decisión. Gestionará los sentimientos exacerbados en pro del diálogo y el entendimiento y meditará acerca de su parte de responsabilidad en las causas de la ruptura. Aprovechará la auto-crítica y los supuestos errores para mejorar sus posibilidades de conseguir un éxito sentimental.

El perfil inmaduro, alternará conductas de rechazo y desesperación con otras actitudes dirigidas a recuperar a su pareja. Su grado de frustración es bajo, así como su umbral de dolor, por lo que el sufrimiento amoroso será intenso y lo expresará con conductas hostiles y destructivas hacia sí mismo/a y hacía el otro/a. Todo esto provocará un daño en su autoestima tan grande que intentará recomponerla buscando rápidamente otra pareja.

El perfil reprimido, reaccionará autoinculpándose de la ruptura, considerándose el/la única culpable de la crisis de pareja. Aceptará la decisión del otro/a y se encerrará en su mundo interno, idealizando al ser amado y evitando cualquier implicación amorosa nueva.

El perfil neurótico, tiene la habilidad de hacer sufrir y sufrir tremendamente. Su capacidad de pasar del amor al odio es muy veloz, y ante el rechazo suele actuar con deseos de venganza. Puede actuar de forma violenta, con episodios de agresión física y verbal; acostumbra a utilizar la manipulación psicológica, culpabilizando a la pareja del fracaso y minando su autoestima, con el único fin de evitar el abandono. Son los perfiles que más se oponen a una separación.

Estos serían, a grandes rasgos, el comportamiento de los perfiles cuando sufren el rechazo o ruptura amorosa. Ante todo recordar que hablamos de tipos de conducta según el perfil característico de la persona, pero sólo como referencia; los humanos somos mucho más que un simple listado de tendencias, somos un todo, y como tal, nuestras posibilidades de cambio y de conducta pueden ser variables e infinitas.

Aprendiendo a amar

El sufrimiento amoroso tiene un amplio espectro de variantes, pero sea cuál sea la situación que provoca la crisis o la ruptura de pareja, la intensidad dolorosa nos hunde en un terrible estado de desesperación. Conviene precisar que no todas las personas sienten con la misma intensidad el sufrimiento, ni tampoco es lo mismo sufrir porque tú quieres dejar a tu pareja que ser dejado por ésta. Sea como sea, cada persona actúa de acuerdo a un perfil de conducta, y vale la pena conocer los perfiles caracterológicos para, por un lado, conocer mejor tu propia naturaleza y, por otro, para saber a quién tienes al otro lado del cuadrilátero del conflicto.  Según el grado de madurez de los implicados, la crisis amorosa puede gestionarse con mejor o peor acierto, pero lo importante es conocer las reacciones propias y del otro para minimizar la intensidad del dolor que puedas experimentar. Los cuatro perfiles de carácter son: maduro, inmaduro, reprimido y neurótico. ¿Cuáles son las posibles reacciones de estos perfiles ante la variable “cuando ya no quieres y te siguen queriendo”…….?

 El perfil maduro, recapacita antes de tomar la decisión y cuándo toma una determinación suele actuar de la forma menos perturbadora posible con el fin de evitar el sufrimiento propio y ajeno. Actúa sin prisas, hecho que provoca que muchas veces mantenga el vínculo con la pareja más tiempo del conveniente, causándole a ésta más sufrimiento emocional cuando la ruptura se produzca de forma definitiva.

 El perfil inmaduro, se preocupa más por sus propios intereses que por el daño que pueda provocar. No tiene sentido de subjetividad para plantearse su responsabilidad en la ruptura, y prefiere convencerse pensando que la relación carecía de calidad.  Para evitar cualquier sentimiento de culpa o reproches, el inmaduro/a evitará el contacto con su pareja, desaparecerá sin dejar rastro y buscará placeres compensatorios para superar la crisis.

 El perfil reprimido, tiene un sentido de la responsabilidad muy elevado y esto le dificulta el tomar la decisión de dejar a su pareja. Muchas veces, y para evitar el sentimiento de culpa, prefieren adoptar el papel pasivo y esperar a que sea la pareja la que tome la decisión. Puede darse el caso de una ruptura rápida e inesperada, pero sólo se dará cuando la espera a que el otro/a tome la decisión se alargue excesivamente en el tiempo.

 El perfil neurótico, puede tener más variantes de conducta teniendo en cuenta su grado de neurosis. Podemos hablar del/de la narcisista que suele abandonar de forma radical y sin ningún sentimiento de culpa, añadiendo un alto grado de manipulación psicológica hacia su pareja, puesto que la/lo hace culpable de la ruptura. El/la obsesivo/a actúa desde su visión egocéntrica y elabora un supuesto listado de pros y contras. Duda sobre el acierto de su decisión porque siempre teme sufrir si se equivoca, pero no le preocupa el sufrimiento ajeno. Acostumbra a tener un nuevo proyecto amoroso alternativo para convencerse de que la decisión tomada era la correcta.

 Estos serían, a grandes rasgos, el comportamiento de los perfiles cuando deciden dejar una relación. Por supuesto no es un esquema único e inamovible, sino que la conducta puede modificarse teniendo en cuenta muchas otras variables psicológicas de la persona. La intención es que sirva únicamente como orientación si, en algún momento, nos viéramos inmersos en un conflicto emocional parecido y poder gestionar mejor el sufrimiento amoroso.

Comunicación Efectiva

¿Cómo seduzco a los demás?

El poder personal, la empatía, la escucha activa…, son elementos necesarios para conseguir comunicarnos. Identificar cómo hablamos y cómo habla el cuerpo es un ejercicio constante y la mayoria de veces no somos conscientes de cómo lo hacemos. ¿Eres consciente de cómo seduces? ¿Has identificado cuáles son tus recursos? Reconocer tus habilidades seductoras es un gran instrumento de comunicación que te ayudará a fascinar a otros/as. Desplegar tu verdadero atractivo a través del lenguaje corporal, conocer tu propia identidad y averiguar tus potencialidades te permitiran conocerte más a ti mismo/a y seducir a los demás.
Y como nos lo habéis pedido, y a nosotras nos parece un tema muy interesante, aquí tenéis la propuesta!! Cómo siempre tendremos una cenita posterior para comentar vuestras impresiones, y por qué no ponerlas en práctica.

Así os espero, el próximo sábado 26 de noviembre, en el Edificio Neápolis (Rambla Exposición, 61-69) de Vilanova i la Geltrú a las 18:30h. hasta las 21:00h. aprox. y luego vamos todos juntos a cenar al Restaurante Club Nàutic Vilanova (Escullera de Ponent, s/n)

Como sabéis se puede venir SOLO al Taller, a la cena, o a las dos cosas. Cuando te apuntes indícame qué te apetece comer.

Precio taller 12 euros  Precio cena 22 euros

Precio taller + cena 30 euros

Formadora: Virgínia Picó. Coach personal y de pareja. Formadora en educación emocional. Máster PNL. Kinesióloga Holística.

Inscripciones en www.mon-cor.com, o enviando un e-mail a info@mon-cor.com o llamando al 655 872 772.

Aprendiendo a amar

Con este artículo inauguramos una nueva serie dedicado a un tema que nos interesa a todos. En especial en estos tiempos tan difíciles.

“El amor es como una libreta de ahorro; de tanto meter y sacar se pierde el interés”

(Woody Allen)

No hace falta decir que nuestra felicidad depende, en gran medida, del amor. Del  amor en general y del amor en pareja en particular. Amar y ser amados se convierte en una necesidad, en un principio básico sobre el cuál verificamos nuestro grado de felicidad : si hay amor la felicidad es posible; pero su ausencia me condena al sufrimiento más absoluto. Saber amar no es tan fácil como creemos; nacemos con un “chip” incorporado, virgen, en blanco, sobre el cuál vamos grabando nuestras experiencias y creencias amorosas….. y no siempre lo que aprendimos o nos enseñaron es lo idóneo para forjar nuestras bases sobre lo que significa AMAR.

Se necesita madurez y criterio para elegir a la pareja, pero generalmente, en la fase inicial, acostumbramos a escogerla, simplemente, porque nos gusta pero quizás no nos convenga. Posteriormente, cuando la relación avanza, es cuando nos damos cuenta si esta elección  es la más conveniente para nosotros, si realmente es compatible conmigo o si ciertamente hay verdadero amor.

Cuando nos encontramos ante esta encrucijada, es decir, “yo ya no te quiero pero tu me sigues queriendo” nos adentramos en un bucle de sentimientos contradictorios y oscilaciones en el estado de ánimo puesto que tu mente debe tomar una decisión que pospones,  y tu corazón te confirma el desamor exteriorizando una insatisfacción constante.

Aquí aparece en escena el sufrimiento amoroso, tanto por la persona que quiere dejar la relación, como la persona receptora de ese abandono. Es cierto que no todo el mundo sufre igual ya que la forma de vivirlo es personal y dependerá mucho del carácter y del grado de madurez de cada uno de los implicados. El conflicto emocional tendrá una repercusión más o menos grave según el perfil de carácter que posea cada miembro de la pareja. No reaccionará ni gestionará igual una ruptura una persona de carácter maduro que un reprimido o un neurótico; ni tampoco actuará igual una persona con un perfil u otro.

Por lo tanto no podemos generalizar la repercusión del conflicto emocional y es necesario identificar cada uno de los perfiles para hablar de la reacción ante el sufrimiento amoroso.

En el próximo artículo incidiremos en los perfiles y su actuación ante la variante antes mencionada, “ya no te quiero pero tu me sigues queriendo”….