Buenos días a todo el mundo, hemos actualizado la sección de prensa añadiendo un reproductor de mp3 para que estén algunas de mis intervenciones en radio accesibles fácilmente.

Esperamos que os guste.

Siguiendo con el artículo anterior, definiremos otro tipo de creencia amorosa absurda que, aún, hoy en día, muchos/as tienen demasiado presente. Es muy posible que algunas películas románticas hayan ayudado a difundir como una única verdad este mito, por no hablar de ciertos compositores de canciones que inspirados por el sentimiento del amor, nos han hecho creer que el enamoramiento debe estar presente per “secula seculorum” durante toda la relación de pareja. Algunas personas puede pensar que es demasiado absurdo creer que ciertas canciones o películas puedan influir tanto en la forma de desarrollar una afectividad, pero es precisamente el hecho de creer o no creer lo que fomenta nuestro estilo afectivo.

MITO DE LA EQUIPARACIÓN O PARALELISMO :  creencia  que equipara los  conceptos “amor” y “enamoramiento“, y, por tanto, se tiende a creer en que si uno deja de estar apasionadamente enamorado es señal inequívoca que ya no ama a su pareja.. Qué gran error!!!
El enamoramiento es un estado emocional involuntario, nos altera cuerpo y mente : bioquímica en su esencia, descargas de hormonas, alteración del sueño, energía por doquier, epidermis brillante, sonrisa perpetua…. ¿Quién no quiere seguir así por tiempo?… Básicamente tu cuerpo! La alteración del sistema nervioso a través del hipotálamo, la descarga progresiva pero intensa de diferentes compuesto orgánicos como la adrenalina, feniletilamina, dopamina, oxitocina y la paralización momentánea del cerebro racional  son perturbaciones tan intensas que sería del todo imposible alargarlas en el tiempo. El enamoramiento es una experiencia afectiva intensa, pasional, que propicia el vínculo y el apego, bases de la cimentación de la nueva etapa venidera : el amor. Un enamoramiento sin amor carece de suficiente solidez para que la relación se prolongue en el tiempo con intenciones comunes de proyectos. Muchas personas inmaduras emocionalmente repiten constantemente el patrón de conducta ante el mito de la equiparación, es decir, “cuando dejo de estar enamorado/a ya no amo a mi pareja“. Este perfil de personas solo disfrutan en la etapa de cortejo, de enamorar, quieren sentirse especiales, únicos/as, recibir afecto pero con nula capacidad para darlo, comprender al otro/a y adaptarse a los cambios. Cierta tendencia al “no compromiso”, evitación a la frustración, miedo a la solidez de pareja y dificultades en proporcionar una estabilidad emocional y fidelidad son algunos de los rasgos que hacen que el inmaduro/a salgan huyendo en cuanto creen que la relación se está consolidando demasiado. Así pues, podemos decir, que una persona que realmente esté enamorada, continuará construyendo las bases del amor como son el respeto, comunicación, compromiso y responsabilidad; pero aquel o aquella que justifique su ruptura con la creencia de la equiparación, creerme, es que nunca ha estado enamorado/a.
Sobretodo recordar siempre que amar es una elección y requiere un compromiso, y no es suficiente el deseo de querer, sino que hay que saber querer. Saber querer implica comportarse con amor, desear el bienestar del otro/a y tener como objetivo único hacer feliz a tu pareja, porque solo así sentirás la felicidad que te aporta el amor.

Mitos y creencias del amor

Hay creencias y confusiones sobre el amor que hoy en día aún se mantienen, y la gran mayoría de ellos generan el riesgo de entorpecer o romper muchas relaciones. Estos mitos con los que hemos convivido han surgido producto de falsedades y moralismos sobre el amor romántico, sobre el amor de pareja y sobre lo que la sociedad, los progenitores, los profesores y amigos/as de nuestro entorno nos inculcaron sin ánimo de convertirnos en analfabetos emocionales, frustrados infieles, descomprometidos amantes y huérfanos amorosos.
Para todas aquellas parejas que empiezan el año replanteándose la situación en la que conviven, para aquellos/as que se proponen iniciar una relación de pareja o para los/las que creen que esto del amor está en desuso y presumen de sus destrezas afectivas, advertirles que las creencias amatorias no conciben excepciones y que abordan a todos por igual. Ya es una labor propia la de comenzar a replantearlas y refutarlas para así evitar, en el caso de ruptura, infidelidad, incomunicación, agitación emocional,  y otras variantes negativas que abordan a nuestro mundo afectivo, un cataclismo emocional que nos deje inhabilitados sentimentalmente.
Vamos a repasar algunos de los mitos o creencias infundadas y mal entendidas sobre el amor, y sus posibles consecuencias adversas.

MITO DE LA MEDIA NARANJA : creencia que nos induce a pensar que nuestra pareja estaba predestinada única y exclusivamente para nosotros/as y que es la mejor elección posible. Algo así como si el destino, una vida anterior o un karma a superar nos haya puesto en nuestro camino el/la que “tiene que ser nuestra media naranja” porque así está marcado (no sé, quizás por el oráculo de Delfos?…). Este mito está muy extendido socialmente y crea mucha frustración puesto que nos induce a pensar que somos seres incompletos y que solo encontrando al hombre o mujer que nos complete podremos ser personas valiosas y que aquellos/as que no encuentren a su media naranja vivirán una existencia triste y vacía.
Esta creencia promueve que creamos que hay alguien hecho a nuestra medida, es decir, que encaja perfectamente con nuestro carácter, comportamientos, gustos, etc., y que, por tanto, no cabe duda que seremos felices y que jamás tendremos conflictos. No os suena a el final de los cuentos “…fueron felices y comieron perdices”. Todo amor, todo entendimiento mutuo, sin necesidad de esfuerzo, perseverancia, creatividad, empatía, respeto…. y muchos más adjetivos necesarios para mantener una más que aceptable relación de pareja.

Personas que tienen este perfil de creencia suelen pensar que su pareja es una especie de mentalista que lo debe saber todo sobre sus gustos, necesidades, atenciones y expectativas, ya que entiende que su “media naranja” al ser la parte que lo/la completa tiene los mismos pensamientos, opiniones, decisiones y gustos. Frases como : “si me quisiera de verdad, se fijaría más en lo que necesito y no tendría necesidad de decírselo” “si no estoy con mi pareja no me lo paso bien” “no entiendo como no se da cuenta de lo que me sucede”….. En fin, toda una retahíla de recriminaciones sinsentido basadas en la creencia del príncipe azul de los cuentos de hadas….. la noticia que quizá aún no saben es que todos llevamos una gran rana en nuestro interior.

Aprendiendo a amar

Siguiendo con la representación de los perfiles de carácter a los que hacíamos referencia en el artículo anterior, hemos de definir el comportamiento de éstos ante una nueva variable de sufrimiento amoroso, “cuando ya no te quieren y sigues queriendo…”. A priori, este supuesto caso, es el que provoca una mayor ansiedad y dolor emocional; todo nos parece terrible, un desmoronamiento interno nos invade y a nada de lo que ocurre a nuestro alrededor le encontramos el menor sentido. Todas estas emociones no dependen de la gravedad de la crisis, su grado de intensidad depende en gran medida de la habilidad en gestionarlas, del grado de madurez personal y de la actuación de la pareja al comunicarnos su decisión. ¿cuál es la reacción de cada uno de los perfiles ante el abandono amoroso?

El perfil maduro, intentará recapacitar sobre las causas que han empujado a su pareja a tomar la decisión. Gestionará los sentimientos exacerbados en pro del diálogo y el entendimiento y meditará acerca de su parte de responsabilidad en las causas de la ruptura. Aprovechará la auto-crítica y los supuestos errores para mejorar sus posibilidades de conseguir un éxito sentimental.

El perfil inmaduro, alternará conductas de rechazo y desesperación con otras actitudes dirigidas a recuperar a su pareja. Su grado de frustración es bajo, así como su umbral de dolor, por lo que el sufrimiento amoroso será intenso y lo expresará con conductas hostiles y destructivas hacia sí mismo/a y hacía el otro/a. Todo esto provocará un daño en su autoestima tan grande que intentará recomponerla buscando rápidamente otra pareja.

El perfil reprimido, reaccionará autoinculpándose de la ruptura, considerándose el/la única culpable de la crisis de pareja. Aceptará la decisión del otro/a y se encerrará en su mundo interno, idealizando al ser amado y evitando cualquier implicación amorosa nueva.

El perfil neurótico, tiene la habilidad de hacer sufrir y sufrir tremendamente. Su capacidad de pasar del amor al odio es muy veloz, y ante el rechazo suele actuar con deseos de venganza. Puede actuar de forma violenta, con episodios de agresión física y verbal; acostumbra a utilizar la manipulación psicológica, culpabilizando a la pareja del fracaso y minando su autoestima, con el único fin de evitar el abandono. Son los perfiles que más se oponen a una separación.

Estos serían, a grandes rasgos, el comportamiento de los perfiles cuando sufren el rechazo o ruptura amorosa. Ante todo recordar que hablamos de tipos de conducta según el perfil característico de la persona, pero sólo como referencia; los humanos somos mucho más que un simple listado de tendencias, somos un todo, y como tal, nuestras posibilidades de cambio y de conducta pueden ser variables e infinitas.

Aprendiendo a amar

El sufrimiento amoroso tiene un amplio espectro de variantes, pero sea cuál sea la situación que provoca la crisis o la ruptura de pareja, la intensidad dolorosa nos hunde en un terrible estado de desesperación. Conviene precisar que no todas las personas sienten con la misma intensidad el sufrimiento, ni tampoco es lo mismo sufrir porque tú quieres dejar a tu pareja que ser dejado por ésta. Sea como sea, cada persona actúa de acuerdo a un perfil de conducta, y vale la pena conocer los perfiles caracterológicos para, por un lado, conocer mejor tu propia naturaleza y, por otro, para saber a quién tienes al otro lado del cuadrilátero del conflicto.  Según el grado de madurez de los implicados, la crisis amorosa puede gestionarse con mejor o peor acierto, pero lo importante es conocer las reacciones propias y del otro para minimizar la intensidad del dolor que puedas experimentar. Los cuatro perfiles de carácter son: maduro, inmaduro, reprimido y neurótico. ¿Cuáles son las posibles reacciones de estos perfiles ante la variable “cuando ya no quieres y te siguen queriendo”…….?

 El perfil maduro, recapacita antes de tomar la decisión y cuándo toma una determinación suele actuar de la forma menos perturbadora posible con el fin de evitar el sufrimiento propio y ajeno. Actúa sin prisas, hecho que provoca que muchas veces mantenga el vínculo con la pareja más tiempo del conveniente, causándole a ésta más sufrimiento emocional cuando la ruptura se produzca de forma definitiva.

 El perfil inmaduro, se preocupa más por sus propios intereses que por el daño que pueda provocar. No tiene sentido de subjetividad para plantearse su responsabilidad en la ruptura, y prefiere convencerse pensando que la relación carecía de calidad.  Para evitar cualquier sentimiento de culpa o reproches, el inmaduro/a evitará el contacto con su pareja, desaparecerá sin dejar rastro y buscará placeres compensatorios para superar la crisis.

 El perfil reprimido, tiene un sentido de la responsabilidad muy elevado y esto le dificulta el tomar la decisión de dejar a su pareja. Muchas veces, y para evitar el sentimiento de culpa, prefieren adoptar el papel pasivo y esperar a que sea la pareja la que tome la decisión. Puede darse el caso de una ruptura rápida e inesperada, pero sólo se dará cuando la espera a que el otro/a tome la decisión se alargue excesivamente en el tiempo.

 El perfil neurótico, puede tener más variantes de conducta teniendo en cuenta su grado de neurosis. Podemos hablar del/de la narcisista que suele abandonar de forma radical y sin ningún sentimiento de culpa, añadiendo un alto grado de manipulación psicológica hacia su pareja, puesto que la/lo hace culpable de la ruptura. El/la obsesivo/a actúa desde su visión egocéntrica y elabora un supuesto listado de pros y contras. Duda sobre el acierto de su decisión porque siempre teme sufrir si se equivoca, pero no le preocupa el sufrimiento ajeno. Acostumbra a tener un nuevo proyecto amoroso alternativo para convencerse de que la decisión tomada era la correcta.

 Estos serían, a grandes rasgos, el comportamiento de los perfiles cuando deciden dejar una relación. Por supuesto no es un esquema único e inamovible, sino que la conducta puede modificarse teniendo en cuenta muchas otras variables psicológicas de la persona. La intención es que sirva únicamente como orientación si, en algún momento, nos viéramos inmersos en un conflicto emocional parecido y poder gestionar mejor el sufrimiento amoroso.

Comunicación Efectiva

¿Cómo seduzco a los demás?

El poder personal, la empatía, la escucha activa…, son elementos necesarios para conseguir comunicarnos. Identificar cómo hablamos y cómo habla el cuerpo es un ejercicio constante y la mayoria de veces no somos conscientes de cómo lo hacemos. ¿Eres consciente de cómo seduces? ¿Has identificado cuáles son tus recursos? Reconocer tus habilidades seductoras es un gran instrumento de comunicación que te ayudará a fascinar a otros/as. Desplegar tu verdadero atractivo a través del lenguaje corporal, conocer tu propia identidad y averiguar tus potencialidades te permitiran conocerte más a ti mismo/a y seducir a los demás.
Y como nos lo habéis pedido, y a nosotras nos parece un tema muy interesante, aquí tenéis la propuesta!! Cómo siempre tendremos una cenita posterior para comentar vuestras impresiones, y por qué no ponerlas en práctica.

Así os espero, el próximo sábado 26 de noviembre, en el Edificio Neápolis (Rambla Exposición, 61-69) de Vilanova i la Geltrú a las 18:30h. hasta las 21:00h. aprox. y luego vamos todos juntos a cenar al Restaurante Club Nàutic Vilanova (Escullera de Ponent, s/n)

Como sabéis se puede venir SOLO al Taller, a la cena, o a las dos cosas. Cuando te apuntes indícame qué te apetece comer.

Precio taller 12 euros  Precio cena 22 euros

Precio taller + cena 30 euros

Formadora: Virgínia Picó. Coach personal y de pareja. Formadora en educación emocional. Máster PNL. Kinesióloga Holística.

Inscripciones en www.mon-cor.com, o enviando un e-mail a info@mon-cor.com o llamando al 655 872 772.

Aprendiendo a amar

Con este artículo inauguramos una nueva serie dedicado a un tema que nos interesa a todos. En especial en estos tiempos tan difíciles.

“El amor es como una libreta de ahorro; de tanto meter y sacar se pierde el interés”

(Woody Allen)

No hace falta decir que nuestra felicidad depende, en gran medida, del amor. Del  amor en general y del amor en pareja en particular. Amar y ser amados se convierte en una necesidad, en un principio básico sobre el cuál verificamos nuestro grado de felicidad : si hay amor la felicidad es posible; pero su ausencia me condena al sufrimiento más absoluto. Saber amar no es tan fácil como creemos; nacemos con un “chip” incorporado, virgen, en blanco, sobre el cuál vamos grabando nuestras experiencias y creencias amorosas….. y no siempre lo que aprendimos o nos enseñaron es lo idóneo para forjar nuestras bases sobre lo que significa AMAR.

Se necesita madurez y criterio para elegir a la pareja, pero generalmente, en la fase inicial, acostumbramos a escogerla, simplemente, porque nos gusta pero quizás no nos convenga. Posteriormente, cuando la relación avanza, es cuando nos damos cuenta si esta elección  es la más conveniente para nosotros, si realmente es compatible conmigo o si ciertamente hay verdadero amor.

Cuando nos encontramos ante esta encrucijada, es decir, “yo ya no te quiero pero tu me sigues queriendo” nos adentramos en un bucle de sentimientos contradictorios y oscilaciones en el estado de ánimo puesto que tu mente debe tomar una decisión que pospones,  y tu corazón te confirma el desamor exteriorizando una insatisfacción constante.

Aquí aparece en escena el sufrimiento amoroso, tanto por la persona que quiere dejar la relación, como la persona receptora de ese abandono. Es cierto que no todo el mundo sufre igual ya que la forma de vivirlo es personal y dependerá mucho del carácter y del grado de madurez de cada uno de los implicados. El conflicto emocional tendrá una repercusión más o menos grave según el perfil de carácter que posea cada miembro de la pareja. No reaccionará ni gestionará igual una ruptura una persona de carácter maduro que un reprimido o un neurótico; ni tampoco actuará igual una persona con un perfil u otro.

Por lo tanto no podemos generalizar la repercusión del conflicto emocional y es necesario identificar cada uno de los perfiles para hablar de la reacción ante el sufrimiento amoroso.

En el próximo artículo incidiremos en los perfiles y su actuación ante la variante antes mencionada, “ya no te quiero pero tu me sigues queriendo”….

Inteligencia emocional en el amor

Después del éxito de la convocatoria ESTILOS AFECTIVOS, seguimos apostando por descubrir más sobre el fascinante mundo del AMOR y de la gestión de las emociones.
En esta ocasión hablaremos de la La inteligencia emocional como competencia personal indiscutible, que permite la interacción con los demás, gestionar las emociones y adquirir la capacidad de reconocer sentimientos, pensamientos y tomar decisiones más acertadas. ¿Cómo vives tus relaciones de pareja? ¿Crees que necesitas mejorar algunos aspectos? ¿Te gustaria tener más habilidades para establecer relaciones sentimentales satisfactorias?

Te proponemos una estupenda tarde donde además de tratar la parte teórica según una serie de conceptos, pondremos en práctica estas enseñanzas a través de alguna dinámica grupal. Y después, como no para seguir divirtiéndonos nos vamos todos a cenar!!!

Formadora: Virgínia Picó. Life Coach. Máster PNL. Formadora en educación emocional. Kinesióloga Holística

Te propongo una jornada de taller de lo más productiva e interesante, con una cenita de los más sugerente y para finalizar una copa en el mismo restaurante en una zona privada sólo para nosotros.

Te espero el sábado, 15 Octubre en el Edificio Neápolis de Vilanova i la Geltrú a las 18:30h. Hacia las 21:30 h. iremos a cenar al Restaurante Iguazú (Tarragona, 12) de Vilanova.

• Precio taller: 12€
• Precio cena: 22€
• Precio especial si vienes a todo (cena + taller) 30€

Para reservar tu plaza debes inscribirte en www.mon-cor.com (apartado actividades) o llamando al 655 872 772

PLAZAS LIMITADAS!!!

El arte de amar. ¿Cómo descubrir tu estilo afectivo?

¿Te gustaría reconocer cómo amas y cómo te aman? ¿Estás dispuesto/a a mejorar tus relaciones de pareja? ¿Quieres evitar repetir los mismos patrones, errores y decepciones?

La mayoría de nosotros deseamos enamorarnos y cuando, por fin, conseguimos una relación de pareja, en más de una ocasión aparecen los miedos y la fastidiamos. Resulta muy interesante conocer el estilo afectivo que tenemos para poder vivir en concordancia con él, para integrarlo de forma efectiva como un rasgo más de nuestra personalidad, y de esta forma evitaremos muchas decepciones y causar mal de amor en los demás. El conocernos mejor a nosotros mismos y saber cómo amamos nos ayudará a saber cómo escoger mejor a la pareja.

“LO QUE DAS, TE LO DAS, LO QUE NO DAS, TE LO QUITAS” (Alejandro Jodorowsky)

Formadora: Virgínia Picó. Life Coach. Máster PNL. Formadora en educación emocional. Kinesióloga Holística

Te propongo una jornada de taller de lo más productiva e interesante, con una cenita de los más sugerente y para finalizar una copa en el mismo restaurante en una zona privada sólo para nosotros.

Te espero el sábado, 10 septiembre en el Edificio Neápolis de Vilanova i la Geltrú a las 18:30h. El taller tendrá una duración de 2,5 horas aprox. Después hacia las 21:30 iremos a cenar al Restaurante Iguazú todos juntos, donde dispondremos de una zona privada sólo para nosotros para poder tomar una copa si nos apetece. DIME SI VENDRAS SÓLO AL TALLER, A LA CENA, O A LAS DOS COSAS QUE ES LO INTERESANTE!!!

• Precio taller: 12€
• Precio cena: 22€
• Precio especial si vienes a todo (cena + taller) 30€

Para reservar tu plaza debes inscribirte en www.mon-cor.com (apartado actividades) o llamando al 655 872 772

PLAZAS LIMITADAS!!!

Quiero compartir una entrevista que nos hicieron el pasado 9 de Agosto en Canal Blau TV (Televisió Vilanova) a Mónica Zambrana y a mi.  En la entrevista se habló de las relaciones hombre-mujer.

Ver: Entrevista en Canal Blau TV (9 Agosto 2011)