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¿Cuál es tu rol en la relación?

perseguidor, salvador, victima, parejas¿Alguna vez has pensado por qué atraes a personas similares? ¿Y te has preguntado por qué estás con alguien que no es tu tipo?

Quizás la teoría del triángulo dramático de Karpman te lo aclare un poco más. Esta teoría nos habla de un modelo psicológico y social de interacción social. Intentaré explicártelo lo más sencillo posible para que intentes analizar cuál es el tuyo.

Perseguidor: el que juzga, amenaza y critica todo y a todos. Nunca tiene la culpa, todo lo hace bien, en todo caso la culpa es tuya o de la sociedad pero él es un semi Dios. Ojito! Muchos jefes/as tienen este rol y compensan su inseguridad personal con el cargo que ostentan y puedes recibir unas broncas de tres pares, pero no te frustres ni te enfades demasiado, no vale la pena. En relaciones de pareja será lo mismo, te criticará por cosas que haces que no le gustan, te dará lecciones como si fuera el que todo lo sabe… pero él hará lo que quiera mientras te tenga controlada.

Salvador: se preocupa por todo, dónde hay un problema estará al acecho por si puede ayudar (aunque no se lo pidan). Se rodeará de personas con problemas porque se alimenta de la ayuda al otro para recibir aprobación, cariño o una palmadita en el hombro. En pareja son las típicas personas que se juntan con gente con problemas para ayudar y recibir la atención y cariño del que tiene el problemón… Confunden agradecimiento con amor…..

Víctima: Se queja mucho y buscará a otros para que resuelvan sus problemas (la típica pareja de un salvador/a). Se siente indefenso ante la vida, sin capacidades para afrontar las adversidades… En pareja buscará a un salvador/a para que le solucione la papeleta, pero amor, amor…….no sé yo.

¿Has identificado alguna pareja con algún rol? Acaso, ¿eres tú la que te ves reflejada en alguno de ellos y ahora te das cuenta que has de cambiar o repetirás el mismo patrón de pareja siempre?

LA MANIPULACIÓN EMOCIONAL

manipulador, pareja que manipula, control, amor ciegoLas personas manipuladoras tienen como único objetivo obtener la mayor información posible del otro porque ya se sabe que “la información es poder”, cuánto más sepa de ti más podré manipularte a mi antojo. Por este motivo invierten tanto tiempo en conocerte en las primeras citas, estando horas en el teléfono, enviando mensajes y repitiendo hasta la saciedad que quieren saber de ti todo, todo… De esta forma consiguen que el vínculo afectivo aumente y que la falsa cercanía que te muestran acentúe más tu enganche.

Sus dotes de conquista conseguidas a base de “ensayo-error” juntamente con todas las creencias sobre lo que gusta a una mujer, serán el cóctel perfecto para darte lo que cree que quieres y te dirá lo que quieres oír. Los manipuladores utilizan el viejo truco de Freud, es decir, cuánto más información intima (esperanzas, sueños, deseos, temores…) compartas conmigo más estrecho y fuerte será el vínculo. A todo el mundo nos gusta que nos escuchen y muestren interés y, sin saberlo, estamos dándole poder sobre nosotros a pesar de ser casi un desconocido.

Pero ojito, que ahora viene lo más fuerte! Leer el resto de esta entrada »

DEPENDENCIA AMOROSA INCONSCIENTE

dependencia pareja, relaciones toxicas, bloqueos inconscientesConocer y conquistar a la persona con quien vivir un amor feliz no es cuestión de suerte sino también de actitud. Las oportunidades no llegan, TÚ las creas. El amor es una experiencia universal que marca la existencia humana. Constituye una tarea compleja y llena de matices. Matices inconscientes que son los que nos empujan a tomar la decisión de emparejarnos o no con alguien.
Una pareja ocupa muchas funciones y lugares en tu vida y en tu psique:
  1. El ser que te da la posibilidad de dar vida y crear un nuevo clan.
  2. Un ego que se encuentra con tu ego.
  3. El encargado de participar en la continuidad de tu sistema familiar.
  4. Un compañero de viaje para tu alma.

EN CADA UNO DE ESTOS NIVELES HAY MEMORIAS Y REALIDADES INCONSCIENTES DISTINTAS

Todas estas memorias inconscientes a nivel psicológico son las que influyen en el momento de elegir pareja. No te engañes, el inconsciente es el que elige por ti! Leer el resto de esta entrada »

CONFUSIONES AFECTIVAS

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La capacidad para disfrutar del amor surge desde el criterio interno que hemos adquirido para elegir aquello que deseamos y gozarlo. Claro que, no todas las personas tienen claras sus prioridades acerca de lo que buscan en su posible pareja. Para averiguarlo es necesario, previamente, indagar en nosotros a través del auto-conocimiento, un requisito altamente imprescindible para funcionar con suficiente Inteligencia Emocional y evitar los fracasos amorosos. Leer el resto de esta entrada »

UN CLAVO NO SACA OTRO CLAVO

emparejamiento, segundas oportunidades, nueva pareja, cambio de parejaLa sociedad actual ha creado una forma especial de consumismo o canibalismo amoroso que consiste en “no permitirse sentir dolor” y en evitar la reflexión acerca de las causas, actitudes y responsabilidades respecto a la ruptura de la relación.  En vez de elaborar un duelo, que tan necesario es para aceptar la pérdida, muchas personas se lanzan, de forma irracional, a la búsqueda de alguien como la solución para olvidar al antiguo amor. Esa precipitación a buscar un sustituto/a para calmar el corazón y la mente herida no es la mejor solución, pero, entonces ¿por qué lo hacemos?

Los factores que nos empujan a actuar de esta forma desproporcionada tienen estrecha relación con las carencias personales de cada individuo, a cuánta más inmadurez emocional más tendencia a actuar de esta forma. Leer el resto de esta entrada »

LA INCOHERENCIA AMOROSA

amor, relaciones afectivas, pareja, compromiso, autoestimaLa elocuencia seduce a muchas personas pero, a veces, resulta sospechosa en boca de ciertos individuos. Es mucho más importante prestar atención a cómo dicen las cosas y no las cosas que dicen. Algunas personas defienden “a muerte” ciertas ideas con grandes planteamientos y discursos, ¿a qué conoces a algún político que lo practica?, pero esas ideas no se plasman en su propia vida, son incoherentes con lo que dicen y con lo que no hacen.

En el amor sucede algo parecido, existe una gran incoherencia con lo que se dice, se siente y se hace. Me dices que me quieres pero solo son palabras, los hechos no manifiestan el supuesto amor. Me dices que sientes hacerme daño pero vuelves a hacérmelo ante cualquier situación que no es de tu agrado. Ante los demás me tratas con total y absoluta devoción pero en nuestra intimidad me faltas al respeto y desautorizas mis palabras delante de los niños.

¿Cómo es posible llevar una relación de pareja madura cuando los miembros de la misma no tienen ni idea de gestión emocional? Leer el resto de esta entrada »

EL AMOR, ¿TIENE EDAD?

el amor tiene edad, parejas que se llevan años, diferencia de edadHoy en día proliferan más tipos de emparejamiento dónde la diferencia de edad ya no supone una barrera emocional. Quizás, por fin, se está consiguiendo romper con prejuicios sociales y se empieza a establecer una nueva consciencia en las relaciones amorosas.

Es verdad que los tiempos cambian y actualmente el cuidado del cuerpo está tan extendido que cualquiera puede acceder a frenar el paso de los años a golpe de tarjeta. Lo externo podemos ocultarlo pero de lo interno no puedes prescindir. Los prejuicios, lo vivido, lo aprendido, la madurez te acompañaran allá donde estés y con quien estés, y es preciso que tomes consciencia que igual de perjudicial es adentrar a alguien más joven a que siga tu camino, impidiendo que viva la ruta que le pertenece, cómo intentar seguir el camino del joven por unas andaduras que ya te resultan empinadas y  agotadoras. Leer el resto de esta entrada »

FALSOS SEDUCTORES

seducción, amor, enamoramiento, huidizoEl mito del amor romántico encarnado en personajes novelísticos como Don Juan o Casanova nos ofrecían un arquetipo de hombre libre, inalcanzable, seductor que manipulaba a su antojo a las doncellas débiles y dulces que caían prendidas ante sus dotes amorosas. Este arquetipo no se quedó en el siglo XIX sino que aún perdura actualmente dejando “cadáveres amorosos” allí por dónde pasa.

Este tipo de personas han sido objeto de muchos análisis para conocer mejor cuál es su comportamiento, qué esconden detrás de esa fachada de sobre-estima y cuál es la recompensa que obtienen. El resultado es desalentador, pero más vale conocer cuáles son sus características por si tienes la mala suerte de tropezarte con alguno de ellos.

Este síndrome de “donjuanismo” lo padecen en una gran mayoría hombres, personas insatisfechas personalmente, infieles por naturaleza y manipuladoras en crear falsas emociones. Su única motivación es conquistar de forma compulsiva, sentir la pasión de los inicios del cortejo. En la mayoría de los casos, el sentimiento amoroso hacia la otra persona es inexistente, al igual que las relaciones sexuales no son prioritarias para él, no es el típico ligón que solo busca saltar de cama en cama. Leer el resto de esta entrada »

REPETICIONES AMOROSAS NEGATIVAS

Las relaciones sentimentales no están exentas de sufrimiento, las heridas de la pasión nos vuelven cada vez más vulnerables. Hay personas más proclives a sufrir desengaños amorosos y encadenan frustraciones sin tomar conciencia del error que les lleva a reincidir en el mismo resultado.

Liberarse de la opresión de las repeticiones amorosas es posible sólo sí se toma conciencia del origen de las mismas y del mecanismo de conducta inconsciente que se repite.

Nuestra vida está llena de repeticiones en cada una de las cosas que hacemos. Los automatismos psíquicos cooperan entre sí y nos ayudan a simplificar nuestra existencia; la mente inconsciente se encarga de integrar y dirigir automáticamente lo que ya hemos aprendido, permitiendo así que nuestra parte consciente ponga la atención en situaciones novedosas o que requieren asimilación.

En el ámbito amoroso también reproducimos ciertos patrones repetitivos y conductas similares con distintas parejas. Nos atraen parejas similares por simple repetición! Estos esquemas inconscientes se generan en la infancia y la relación con nuestro entorno, por la experiencia personal y la necesidad de seguridad. La búsqueda de esa sensación de seguridad nos predispone a buscar personas, situaciones y sensaciones conocidas porque tienen “algo de familiar”. Leer el resto de esta entrada »

NI ME DAS, NI ME DOY

Hay amores que desde su inicio se forjan desde la contaminación emocional. Dos personas que se encuentran en aquel momento de necesidad personal, sea cuál sea esa escasez: soledad, autoestima machacada, rechazo, frustración, agotamiento psicológico, problemas familiares, sentirse mayor, aburrimiento vital, experimentar nuevas experiencias, necesidad de sentirse querido…

Podríamos enumerar infinitas carencias vitales que aparecen, casi de la nada, en diferentes etapas de nuestra vida, y todas ellas con el único objetivo de enseñarnos a cubrir las necesidades por nosotros mismos, enfrentándonos a nuestros miedos más íntimos y reconstruir nuestra propia identidad. No somos lo que soy ahora, somos el resultado de un proceso de influencia generalizado, padres, familia, amigos, sociedad, mundo… Luchar contra todo lo aprendido no es fácil pero, en algún momento deberemos asumir nuestra propia responsabilidad. Leer el resto de esta entrada »